Everything's wrong with you.

3615 tête de poisson mort bonjouuur!

Si j'écris cet article, c'est vraiment parce que je t'aime, lectrice. Pourquoi ? Simplement parce que je pense qu'un zombie sans bras ni jambes ferait mieux que moi ce soir. Je suis fatiguée. Pas la fatigue de petite tapette, non, celle qui te prend en traître parce que t'as trop glandé sur ton PC toute la soirée. Non, vraiment, ce n'est pas de celle-là dont je te parle. Moi j'te parle de la fatigue de femme active, celle qui court à droite à gauche toute la journée, saute dans un tram pour aller à un autre, prend comme une bénédiction le fait d'avoir 20 min de trajet pour manger ses carottes et sa banane négligemment rangé dans sa boîte à bento. Je ne suis décidément pas une femme d'action. Si j'ai pas 12 heures de sommeil combiné à 2 heures de cours maximum dans la journée, tu peux être sûre que je vais me changer en flan aux alentours des 19h00. Et encore, ça c'est quand j'ai eu le temps de prendre une tasse de thé qui me re-booste un minimum. Comment ? Depuis quand je me suis changée en femme d'affaire ayant dépassée depuis longtemps la trentaine ? (confère la boîte à bento et l'addiction au thé. Il manque plus que j'me plaigne de mes rhumatismes et on est bon) Mais non, tu as tout faux lectrice. Bunny n'a pas été kidnappé et remplacée par une autre personne ayant une vie, tout simplement. J'ai juste eu la bonne idée de vouloir me lancer dans la magnifique aventure du cours particulier. On ne m'y reprendra plus. Plus comme ça en tout cas. Parce que j'peux te dire que 4 heures de cours particuliers par jour, combinés aux cours de la Fac, ça fait un peu beaucoup pour mon cerveau abîmé.

Mais non, pauvre dégénérée (un jour j'arrêterai de te parler mal, je te le jure lectrice) je ne prends pas des cours particuliers de salsa/macramé/guitare/tricot/poterie, j'en donne ! Oui, je donne des cours. Des cours de français.

Quoi ?

Qu'est-ce qu'il y a ?

Pourquoi tu me regardes comme ça ?

Ha je vois, ça te fait marrer : Bunny l’asociale qui donne des cours à des ados ça te fait rire les genoux. Ben figure-toi morue (j'ai dit que j'arrêterai un jour de te parler mal, mais je t'ai pas dit que ce sera pour tout de suite hein) que je me débrouille plutôt pas mal, pour une psychopathe notoire (venant d'une personne qui souhaite plus tard être professeur, il vaut mieux tu me diras) (mais oui on peut être psychopathe et prof à la fois, tu n'le savais pas ? Fais-moi le plaisir de regarder avec plus d'insistance ton prof de math demain, tu comprendras alors où je veux en venir). Bref.

Au début de cette toute nouvelle expérience, j'étais totalement stressée, et cela n'est pas seulement du à mon anxiété naturelle. Ben oui : rencontrer les parents, l'élève, prendre un tram qui traverse une cité remplie de bâtiments avec des vitres cassées partout/des poubelles cramées/des plaques de fers qui remplacent les volets, c'est un peu anxiogène. Et puis, c'est pas pour dire, mais avec ma gueule de métèque, je craignais légèrement de traumatiser parents et enfants, et de ne jamais réussir à décrocher le petit job que je convoitais tant, et qui s’avère chronophage certes, mais tellement enrichissant (c'est beau ce que je dis, tu ne trouves pas ? Pour une fois qu'il y a un élément un tant soit peu positif sur ce blog tu pourrais me le faire remarquer quoi, merde !) Je suis peut-être encore plus flippante que Frankenstein, mais je me donne à fond pour aider des personnes qui en ont besoin, me donnent l'impression d'être utile, et ça, c'est incomparable.

Quoi ? Faut vraiment que je te dresse le topos ? Grosses oreilles, tatouages partout, dégaine patibulaire, on peut pas vraiment dire que j'incarne la prof parfaite. Enfin, c'est ce que je pensais. Comme d'habitude, j'ai noirci le tableau, j'ai noirci les gens et je les ai fait plus intolérants qu'ils ne le sont. Bon, c'est sûr, quand je donne mes cours je me balade pas en mini-short troué, débardeur et Creepers, mais je ne me suis pas non plus bridée totalement vestimentairement parlant. Un petit blazer pour cacher légèrement les tattoos (et non complètement), des plugs pleins, des collants opaques et on en parle plus. Finalement, j'ai été jugée sur la qualité de mon travail et non sur mon physique que les parents ne doivent certes pas considérer comme un exemple à suivre pour leur progéniture. Ça m'apprendra d'avoir trop écouté ces connards et ces connasses qui m'ont dit : "MON DIEU ! Mais tous ces tatouages ! Mais comment tu vas faire pour trouver un travail ?" A la fac, mes profs s'en foutent, quand je bosse, mes élèves s'en foutent, leurs parents de même. Alors j'ai envie de te dire : ta gueule ? Finalement, à force d'essayer d'être positive dans ce que je fais, de ne pas prendre chaque regard scrutateur pour une offense personnelle, je me rends compte, au fur et à mesure que j'avance (où je ne sais pas trop, mais j'ai vraiment l'impression d'avancer socialement parlant) que les barrières que l'on peut mettre entre nous et les gens, elles viennent surtout de nous-même.

J'suis pas en train de te dire que tout vient de nous à 100%, attends. Tu sais très bien ce que je pense des gens, que j'ai un indéniable côté misanthrope. Seulement, là je m'en suis rendue compte, si l'on arrive à être à l'aise, à dégager une image saine et stable de soi-même, on a beaucoup de chance d'être moins stigmatisés. Tiens, pour exemple, hier matin j'ai carrément tapé la discut' avec un papi qui avait du mal à comprendre le fonctionnement du distributeur de tickets de tram. Non mais t'imagines ? Moi ? Taper la discut' à un papi ? Depuis quand ça m'arrive ce genre de choses ? Ben, depuis que j'ai décidé de faire la paix avec moi-même. Avec l'une de mes élèves (mon Dieu que ça fait flipper de dire ça) on a travaillé "Les mains sales" de Sartre. Et une phrase m'a sauté au visage, une phrase qui me semblait presque destinée : "Les hommes, tu les détestes parce que tu te détestes toi-même ; ta pureté ressemble à la mort et la Révolution dont tu rêves n'est pas la nôtre : tu ne veux pas changer le monde, tu veux le faire sauter". Alors là meuf, tu vois, je viens d'étaler ma science, donc ça va mieux. Non, plus sérieusement, je pense que si j'ai du mal avec la société, les enfoirés intolérants, c'est parce que je me rends compte que moi-même je suis parfois intolérante, et je m'en veux pour ça. Qui ne s'est jamais foutu de quelqu'un dans la rue me jette la première pierre. Après, il y a des manières de faire c'est certain, et un discret "hohoho t'as vu sa sale gueule à celui-là" n'est pas vraiment comparable à un "EUUUUUURK C'EST QUOI CE TRUC DANS SON NEEEEZ HAAAAA ON DIRAIT UNE VAAAACHE", on est d'accord. Il y aura toujours des abrutis pour tenter de vous tirer vers le bas, vers la haine et l'ignorance dans laquelle eux-même végètent, le tout c'est de savoir être plus fort que le misérable, et savoir marcher la tête haute.

Sinon, tu ne le savais peut-être pas mais j'ai été la parolière de Amel Bent pendant 5 ans.

Quoi ? Tu trouves pas que mon histoire de "savoir être plus fort que le misérable, savoir marcher la tête haute" ça rassemble un peu aux paroles de "Ma philosophie" ? Hého, je te chie à la raie, j'ai juste une bonne mémoire auditive.

Pour clore cet article, je voulais rapidement revenir sur le concours. Bon déjà pour le moment je n'ai que deux candidatures. Deux candidatures en une semaine, autant te dire que j'me chie dans mon froc. Qu'est-ce qui se passe ? Tu vois pas où je veux en venir avec mon thème cucul ? Ben tu vois, là, les photos de cet article, oui oui je parle bien de cette jupe tutu et de ce collier camé, ainsi que de ma petite fleur dans les cheveux qu'on voit très mal. Ben ça par exemple, c'est aussi une tenue cucul, un peu. Le tutu, les fleurs, les collants à pois, les couleurs poudrés. C'est pas sorcier tout ça, si ? Je suis sûre que tu n'y mets pas du tien, salope (pardon, c'est sorti tout seul). C'est pas parce que t'as pas de pastel et de fleurs dans ton armoire que tu peux pas participer! Le cucul, ça peut être aussi du rose fuchsia, du violet, des biches, des chats, des oiseaux, des ballerines, de la dentelle, des nœuds, des bijoux qui brillent, des mocassins, des cheveux tressés et j'en passe ! Tu préfères que je remplace le mot "cucul" par "girly" ? Ça va ? Tu comprends mieux maintenant ? Vraiment, je trouve que tu es d'une mauvaise volonté assez scandaleuse, lectrice. Et tant que tu te comporteras de cette manière nonchalante avec moi, je continuera à te parler comme à gros caca, et vlan ! Dans les dents ! HAHA ! T'sais plus quoi dire hein ? MAUVIETTE ! (non, ne dis rien, laisse-moi cette illusion de contrôle sur mon lectorat s'il te plaît)

Jupe et collier Nafnaf, vieux tee-shirt.