Je n'suis pas un glaaaaand.

Pas un seul article pendant les vacances, si c'est pas d'la fainéantise ça, hein ! Mais bon, au fond, c'est ce qui fait mon charme, ce petit côté imprévisible. Tu le sens, tu le sais.
Puis franchement, sans vous mentir, je n'ai pas eu une minute à moi, je suis un être tellement aimé, demandé, idôlatré. C'est dur la vie d'artiste. Depuis que j'ai sorti mon album c'est une course incessante... mais... qu'est-ce que j'raconte ?
A part ça, et au lieu de parler de moi, je vais surtout vous souhaiter une bonne année 2011. Personnellement, et sans vouloir faire ma victime (j'ai bien dit "et au lieu de parler de moi", non ? Ha, ouais. Bon ben tant pis) j'espère que 2011 sera meilleur que 2010, sans cela vous risquez de me retrouver pendue au bout d'une corde. Ou pas. Ha, ouais, pis ces conneries de bonnes résolutions moi, j'y crois pas. J'me fixe des objectifs à atteindre sur 10 ans (cf l'article sur mon anniversaire que tu n'as sûrement pas lu puisque tu es une grosse connasse illettrée) mais en une année je trouve ça complètement con. Puis franchement, ça ne m'intéresse pas d'arrêter de fumer ; le cancer est mon ami, j'ai un gros cul et j'men fou ; j'vois pas pourquoi j'devrais faire du sport pour ça et réussir mes examens est un souhait tellement utopique pour moi que je préfère ne même pas y penser pour sauvegarder ma santé mentale.

Bref, à part ça j'ai projeté aujourd'hui de faire un article "je suis une putain d'enfant pourrie gâtée matérialiste victime du capitalisme et je t'emmerde, sale communiste de mes balls" qui vise à vous montrer tous les beaux cadeaux que j'ai reçus, ou tout du moins une grande partie. En me baladant sur la toile, j'ai rencontré beaucoup de témoignages de super-rebelz crachant délibérément sur la fête de Noël, paroxysme de l'hypocrisie et du matérialisme ambiant. Pour ma part, j'ai toujours beaucoup aimé Noël : j'ai la chancé de ne pas avoir une famille de merde avec laquelle je suis en conflit, bien au contraire, je suis entourée des gens que j'aime, je bouffe de pauvres petites animaux cruellement gavés et des crustacés sauvagement lacérés à coup de couteau et en plus je reçois des tonnes de choses qui m'ont faite baver tout au long de l'année. Franchement, faut vraiment être un gros con que personne n'aime et qui n'aime personne pour cracher sur un bonheur pré-fabriqué, certes, mais tellement appréciable.
Ceci étant dit place à l'exposition ostentatoire de mes biens :

Sac cartable H&M :



Ca faisait longtemps que je voulais un cartable pour m'la jouer trop preppy devant mes copines (tu admireras mon super vocabulaire de fashionista), mais ne trouvant pas le cartable Mulberry à mon goût, je me suis tournée vers cette grande enseigne certes un peu cheap mais ayant de très bonne idée.
Nan je déconne, en fait j'suis qu'une sale pauvre et c'est le seul qui me plaisait de tous ceux que j'ai vu ayant un prix abordable.

Cartable Paquetage :











Qui me servira dans ma vie étudiante pour faire trop genre je suis une fille sérieuse avec un cartable sérieux et une trousse Hello Kitty trop sérieuse elle aussi.

Bague H&M :









Moi qui aime le blingbling et les grosses bébêtes j'ai été servie sur ce coup-là ! Bon le truc c'est que je l'ai cassé le soir même cette pouffiasse en tapant sur la table : du coup, le diamant et l'anneau de la bague se sont fait la malle. Heureusement qu'un point de colle a résolu le problème.

Dreamcatchers :









Probablement la plus grosse surprise de ce Noël ! Depuis le temps que j'en cherchais sans vraiment y croire ! J'étais vraiment sur le cul ! Maintenant avec ma balle-ver tatouée et mes dreamcatchers je suis une vraie Calamity Jane, hihaaaa (putain comme elle est pourrie cette description on dirait la pub d'un produit par le magazine Femme Actuelle).

Camé Nafnaf :







Parce que je ne résiste jamais à une kitcherie supplémentaire à ajouter à ma garde-robe.

Collier Pimkie :







Si j'te dis que j'aime les plumes, tu m'crois ? (maintenant il ne me manque plus qu'un collier avec une plume de paon et mon bonheur sera complet. Oui. Il m'en faut peu pour être heureuse. Je me satisfais du nécessaire, surtout quand ce "nécessaire" se nomme "fringue").

Montre pas-vintage :







Cela faisait longtemps (déjà étant enfant à l'école dans la cour mon meilleur pote était un banc ?) (désolée, il m'arrive d'avoir des spasmes, parfois) que je voulais une montre même si je ne sais pas lire l'heure . A présent, je ne serai plus jamais en retard (on y croit).

Chanel N°5 :








Les taches blanches sont normales : j'ai éjaculé dessus.



Je suis possédée par une vieille bourge.

Tutu Nafnaf :





Encore un truc que je voulais depuis des plombes.

Et voilàààà ! Conclusion de cette article : maintenant j'ai tout ce qu'il me faut pour être une vraie mamie, youpiiiiiiii (petit clin d'oeil particulier au Chanel N°5 -que je sniffe régulièrement pour la forme depuis des années-. Ma mère : "Putain mais qu'est-ce que ça pue ! Ca sent vraiment la vieille ce truc !" La vendeuse : "Ha... mais... non... mais... moi j'en mets des fois..." Ma mère : "Ha non mais vraiment ça pue le vieux !" La vendeuse : "Oui... bon... c'est sûr qu'il ne faut pas l'offrir à une jeunette de 20 ans..." Ma mère : "Mais ELLE A 20 ANS !!!" Hohoho. Que mes histoires sont drôles.)

Sur ce, Mamie Bunny te salue bien bas mon enfant.

Putain de toi.

Les amis c'est comme les patates. Si tu les manges, ils meurent.

... Coucou... baaaah ! Pose cette arme tout de suite ! J'te jure j'avais prévu de poster plus tôt ! Seulement, en partant de chez moi, j'ai oublié mes photos dans mon PC portable du coup je n'avais aucune photo à vous proposeeeer haaaa nooooon pas les boutons pas les boutons pas les boutoooons (j'ai des putains de références culturelles et je t'emmerde). A part ça je suis en ce moment en période de partiels, et vendredi c'est les vacances. Comment te dire que j'ai... hâte ? Que je pisse dans mon froc rien qu'à m'dire que j'vais rien branler pendant deux semaines ? Non, vraiment, je ne sais pas comment m'y prendre pour exprimer la joie qui ma bite (mon Dieu, que je suis drôle) (pis c'qui est encore plus drôle c'est que j'vous fais jamais les mêmes blagues, je sais me renouveler, quoi). Pour ce qui est de ma liste de Noël j'dois vous dire que j'me suis lâchée, mais que j'ai comme l'impression que personne n'a vraiment suivi mes envies (en même temps entre une robe Lanvin pour H&M et des compensées Jeffrey Campbell, ça ne m'étonne pas trop. Oui. Tu as bien lu. Une robe Lanvin pour H&M. Quoi ? QUOI ? Je n'ai pas le droit, moi, de céder à la tentation de la fashionista lambda ? De vouloir trémousser mon cul dans des robes immettables ? De toute façon toute la collection à été épuisée en quelques jours, alors... mais bon, voilà, maintenant, tu le sais, j'avais craqué sur une des ces robes de qualité H&M au prix pas H&M du tout. Je suis un être faible, malléable. Et le pire, c'est que j'nai pas honte). Sinon, ça faisait longtemps mais, dans l'train, j'ai à nouveau été LE spectacle de l'année, ouvert à tous. Nan mais le pire hein, c'est que quand j'dis que "ça fait longtemps", ça fait VRAIMENT longtemps que plus personne ne m'a fait chier à cause de mon look, j'en avais presque oublié à quel point les gens sont cons. Ca doit être l'hiver, ça anesthésie la connerie, les gens se pèlent tellement le cul qu'ils ont même plus le temps pour une petite bêtise. M'enfin voilà, les compteurs sont remis à zéro, après plus d'une semaine et demi sans réflexions de cas sociaux, deux jeun'z, gentiment assis en face de moi, ont remis la machine en route en se posant des questions existentielles sur la façon d'écarter ses lobes : "Nan mais tu vois quoi-han, ils mettent un flingue z'bi, ils tirent et pis ça fait un gros trou comme ça lol émedéhère" - "Mais nan t'es qu'un boloss toi, d'abord ils ont un petit trou et ils l'agrandissent ensuite tssss" DING DING DING DING DING bravoooo tu as gagné le million ! Je te félicite mon enfant ! Grace à tout cet argent tu pourras t'acheter une superbe discrétion ! Tu verras, ça te sera utile surtout en communauté ! Ouéééé ! Non, je suis médisante. Moi, tant qu'on me sort pas des blagues pourries sur ma dégaine, je m'en tape le cul par terre. Sisi j'tassure. En même temps, je préfère que les gens s'intéressent à mes oreilles, se posent des questions sur la façon de réaliser un stretch, plutôt que d'entendre des beaufs faire de drôles de remarques parce que oulalaaaaa j'ai un trou dans les oreilles j'suis trop une malaAaAaaade. "Nan mais t'as vu son trou à la fille ? Tu l'as vu ? TU L'AS VUUUU ?!" - "Mon cul ?"

En parlant de malade, trou dans le cul eutécé,... (cherche pas). Je me baladais sur internet, comme à mon habitude, lorsque je suis tombée sur le commentaire d'un Anonyme sur un blog qui m'a donné la sincère envie de me trancher la jugulaire sur le champ. Recontextualisons. L'anonyme demande quel est donc le tatouage de l'une des filles présente sur les photos, tatouage représentant en l'occurence une vierge. Et là. Comment te dire. C'est le drame : "LA VIERGE ? Elle est tarée ! J'espère qu'elle est hypercroyante, parce que sinon quelle horreur, elle va regretter c'est sûr, enfin ça me choque, se tatouer la vierge... Je suis bouche-bée."
Depuis le temps tu m'connais, tu dois te dire que ma petite voix intérieure a dû me hurler "putaiiin vazy Bunny fonce dans le tas tu peux pas laisser passer çaaaaAaaaaa arrache-lui la gueeeeeeeule". C'est en effet le cas. Je suis fière de toi, tu me connais bien. Mais au final, je ne sais pas, une lassitude m'a pris et je me suis retrouvée là, devant ce commentaire à me dire "non. Sois sage Bunny. Tu en parleras à tes lectrices, ce sera plus rigolo".
J'ai toujours eu du mal à comprendre les gens qui, en voyant des tatouages, étaient obligés de dire "ho mon Dieu mais naaaan ! Il/elle va le regretter, c'est sûr". Putain mais, qu'est-ce que t'en sais ? Tu le/la connais ? Ca me tue de toujours devoir répéter que bordeldemarde (très important dans une argumentation), un tatouage, c'est un acte ré-flé-chi (bien évidemment nous ne sommes jamais à l'abri d'exceptions que nous occulterons aujourd'hui si vous le voulez bien. Du genre "han j'ai fait un dauphin sur mon omoplate à 17 ans pour 50 francs et maintenant je regrette. Snif. Il ressemble plus à un orc qu'autre chose c'est horriiible je regrette d'avoir été gothique un jour"). Se faire tatouer, c'est forcément se faire encrer quelque chose qui nous tient à coeur : que ce soit un panda, une table à repasser, une vierge ou oui-oui, tant que ça veut dire quelque chose pour nous je ne vois pas en quoi on peut "regretter" un acte artistique profondément mûri dans notre esprit. Ce "tu vas le regrette", c'est probablement ce que j'ai le plus entendu chez les gens parlant de tatouages. "Tu vas le regretter", mais en quoi ? Pourquoi regretter ce qui est en lien avec notre mentalité ? Les gens changent, évoluent, mais peut-on passer de quelqu'un de profondément passionné par le tatouage, à quelqu'un que la vue d'un tattoo révulse ? On a beau évoluer, on reste toujours en accord logique avec ce qu'on a été, c'est indéniable (pour preuve : quand j'étais petite je mangeais des cailloux. He ben je mange toujours des cailloux. Ha merde nan, ça marche pas. Bon, tant pis). Je comprends qu'il y ait des personnes n'ayant jamais songé à se faire tatouer, qui s'en foutent, et n'ont pas besoin de ça pour s'épanouir (ce à quoi tout le monde aspire : l'épanouissement personnel) mais je ne vois pas en quoi cela leur donne le droit de se poster en référence immuable préchant forcément la bonne parole, la vraie, l'exacte. Personnellement ça ne me viendrait jamais à l'esprit de faire du jardinage pour me sentir bien, est-ce que pour autant j'vais aller chez une petite vieille qui plante ses tomates pour lui dire "Haaaaan mais t'es malaaaaade ! Faire du jardinage ! Nan mais vraiment tu vas regretter, ça ne sert qu'à te péter le dos rien de plus !" (putain mes exemples sont vraiment cons ce soir, m'enfin au moins, c'est clair, hein...)
Je ne supporte pas ces personnes qui, sans même pouvoir se défendre derrière leur ancienneté, car en général avoisinant le même âge que toi, vienne te donner des leçons sur ta vie, ce que tu dois ou non faire. Si j'ai envie de me tatouer, au fond, n'est-ce pas un problème entre moi et moi-même ? Toujours invoquer ce paramètre du regret ; mais toi, ne regretteras-tu pas de ne pas avoir transcendé ta condition, d'avoir essayé d'aller au-delà de ce que tu te croyais capable de faire, pour vivre ta vie selon tes propres critères et non ceux d'une société formatée ? Au fond, j'te plains, mon gars. On est peut-être des gros psychopathes qui se tatouent et vont le regretter, mais nous, au moins, au sera allé au bout de nos expériences, on aura essayé d'être ce qu'on rêvait d'être. Et j'dois avouer que des fois mes monologues me foutent les boules. On dirait un gourou qui prêche pour une secte. Flippant.

Pour parler d'autre chose, je sais que ma tenue est particulièrement loupée. Mais comme d'habitude j'me suis lancée des challenges. Ce jour-là je voulais absolument porter ces chaussures de mamie, alors j'ai construit toute ma tenue autour de ces abominations de la nature (qui, soit dit en passant, sont très confortables). Les collants n'ont rien à voir avec le reste mais bon, le problème avec ce genre de petites bêtises, c'est qu'il faut toujours faire un sorte de ne pas tomber dans le vulgos (ce qui n'est pas facile, surtout pour moi, la reine de la tenue de cagole). Ha et, les bonnets méduses sont mes amis et j'te crotte. C'est très pratique pour cacher des cheveux sales (comment ça j'suis dégueulasse) et en plus ça tient chaud. Bon, le plus drôle dans toute cette histoire, quand même, c'est que maintenant qu'il fait bien froid je n'mets plus mes bonnets méduses, alors qu'à l'époque, quand le soleil osait encore poindre, c'était la fête du bonnet. J'me fais rêver, moi et mes contradictions. Nan mais, c'est décidé : demain ce sera bonnet méduse et Doc Martens pas Martens jaunes, youpi ! (ouais ! Cet article est trop optimiste on termine sur un bon vieux youpi ! Ouais ! Trop cool ! Youhou ! Hihi ! Hoho ! Je craque mon slip).









Bonnet Zara, écharpe et short Pimkie, collant et chaussures Monoprix, vieux tee-shirt.

Et un raton laveur.

Bon, j'ai mis le temps mais voici donc l'article "inspiration" que tout le monde attendait (mais si. Tu l'attendais. Sauf que tu ne le sais pas. Allez, arrête de faire ton rochon, sois sage). Je dis "inspiration" mais je crois bien que je devrais plutôt appeler cette rubrique "les articles problématiques de l'armoire à Bunny"... ... ... ha ouais. Ha non. C'est trop long comme titre, pas accrocheur.
Bref, tout ça pour dire qu'à l'image de la robe "Mercredi Addams" de Pimkie que je vous ai présenté la dernière fois, il se trouve que cet article-ci me pose aussi quelque diffulté...
Qui ? Quoi ? Que ?
Le suspens est insoutenable.
Je veux bien sûr parler des...



Doc Martens JAUNES !
Mais oui ! Les Doc Martens JAUNES ! Jaunes comme le soleil, pour un monde tout en gaieté, loin de cette grisaille qui elle, n'est pas jaune. Parce que le jaune c'est la vie. Le jaune c'est beau. Mais le jaune bah... c'est importable...

Et puis, je me suis rappelé une vieille tenue de notre Cookie nationale et j'me suis dis : "mais oui ! Le jaune, déjà, ça va avec le noir !"
Alors du coup, j'me la suis jouée total black. Pas compliqué au final, vu que je suis trop gueuthik-satanik-rock-bleuzbeuh.





Le tout réhaussé de quelques petites bracelets à clous trop gueuthik-satanik-rock-bleuzbeuh :



Et voilà.
Bon après le truc, c'est qu'en y réfléchissant bien, les Doc jaunes ça peut très bien aller avec autre chose que du noir sans forcément tomber dans le mauvais goût. Il faut juste savoir y faire.


Kaja


Virgin J.

C'est pour cela que j'ai bien envie de ressortir ces bonnes vieilles shoes demain pour braver la tempête.
Ha, au fait : ouais, j'vous ai bien eu, c'est pas des Doc Martens en réalité. Ce sont des Solovair. Aucune différence notable.... à part le prix. Je les ai reçues pour 30 euros. Top délire méga groove. Et en plus elles sont coquées, j'vais pouvoir briser des couilles.

I need for you to believe in me.

C'est pas comme si ça faisait depuis mercredi que j'dois poster cette vidéo.
J'dis ça mais j'dis rien, hein.
Et je t'interdis de me traiter de flemmarde.


Un jour j'arrêterai d'avoir une gueule de constipée.


La photo qui sert à rien.

Doc Martens, robe et headband H&M, tee-shirt Monoprix.