Benny c'est toi ? Nan c'est Greta Garbo.

Salut les coquinous! J'avais promis un article pour lundi, le voilà en train de se façonner sans que je ne sache une fois de plus de quoi il sera composé. J'dois vous dire que j'écris souvent sans savoir où je veux en venir et ce que j'ai envie de dire, mes idées me viennent à mesure que je cogite en me basant sur ce qui m'est arrivé dans les jours précédents et, en fait, je crois que vous n'en avez strictement rien à foutre de s'avoir comment les articles que je vous ponds en arrive à être ce qu'ils sont, c'est à dire des gros pâtés informent qui donnent l'envie irrépressible aux gens de fuir ce blog.
J'ai passé un week-end étrange, composé de spectacles granguignolesques et de volonté de combattre ma phobie des gens (3615 phobique sociale inside bonjour), le tout soupoudré d'un optimisme et d'une acceptation de ma personne qui ne me ressemble pourtant pas (mais on ne va pas s'en plaindre, n'est-ce pas ?)

Et pour tout vous dire, il y a une raison bien précise à ce retournement de situation exceptionnel (qui m'a fait prendre les critiques et les insultes quotidiennes avec le sourire, chose inconcevable il y a encore quelques jours), ce retournement s'appelle Princess Pudding et plus particulièrement le reportage qui lui était consacré par une émission nommée "Ca ne s'invente pas" (dans la flippante lignée des "Confessions Intimes" et autre "Tellement vrai"). Alors c'est sûr que culturellement parlant ce n'est pas aussi enrichissant qu'un bon vieux doc' d'Arte, mais je vous assure que de voir une fille avec un look aussi extrême s'assumer totalement et s'en prendre plein la gueule avec joie et bonne humeur, ça m'a foutu une claque sur le cul du genre "réveille-toi un peu Bunny, arrête de te plaindre de la cruauté humaine et vis ta vie comme cette fameuse Pincess Pudding sait si bien le faire".
Je sais pas mais, le fait de voir une gonzesse qui se prend à peu près les mêmes reflexions que moi à longueur de journée (alors que je suis à des kilomètres de son originalité), ça m'a fait relativiser et réfléchir (comme quoi une émission de beaufs peut en fait cacher de véritables interrogations, je sens que ma prochaine révélation se trouvera dans Secret Story) et si Princess Pudding arrive à survivre à la jungle urbaine, j'me dis que moi aussi je le peux très bien ! (sauf que moi les enfants ne m'adulent pas et ont plutôt peur de moi, mais c'est pas grave, elle comme moi on les déteste... hinhinhin, bien fait !)
Du coup je vous invite chaudement à regarder les vidéos qu'elle a posté dans l'article que j'ai linké, et qui présentent le sujet sur elle dans sa totalité (et puis tant qu'on y est j'aimerais bien connaître votre ressenti, moi, je vous le dis, ça a changé ma façon de voir les choses. J'espère juste que cet état d'esprit jovial perdurera...)
Bon c'est sûr que son style n'a rien à voir avec le mien (non... vraiment ?), comme quoi on a beau être n'importe qui et se fringuer n'importe comment, dès que ça sort un peu des normes sociales on devient facilement de vrais boucs émissaires, j'apprécie... N'empêche, ce qui m'a le plus fait kiffer (zeubi) dans le reportage c'est le moment où elle se retrouve à la gare et que t'as un gang de grosses morues des bois qui viennent la chauffer en espèrant secrètement pouvoir lui mettre une tatane. J'admire le calme de Princess Pudding, ce genre de scènes m'étant déjà arrivées, j'peux vous dire que je réagis pas du tout de la même manière (et que j'en perds mon langage châtié au point de devenir vraiment flippante... Hulk vous dis-je...) mais bon, moi j'ai pas des plateformes de 10cm et des valises par-dessus la tête comme c'est son cas dans le reportage, alors je peux me permettre, surtout vu que je cours vite, très vite... HOHOHO. Nan mais c'est dingue quand même, hein ? Ce n'est pourtant pas nouveau pour moi et je sais que ce genre de groupes de nanas adorent par dessus tout faire chier tout ce qui bouge (surtout dès que t'es une fille et que t'as le malheur de faire moins de 50kilos, ce qui n'est pas vraiment leur cas. Frustration ? Pas frustration ? Le doute plane même si j'ai ma petite idée sur la question...) mais vraiment, je ne comprends pas pourquoi la différence engendre la violence. Je savais que j'aurai dû faire des études de psycho, bordel, peut-être que le monde me serait apparu avec plus de logique.
Enfin voilà, j'ai beaucoup aimé le reportage et j'ai trouvé que, ça va, pour une fois les tatoués/piercés avec un style différent n'ont pas été pris pour des déficients (ce qui est rare avec ce genre de programme, soyons honnêtes...) Ca change un peu. Pas comme l'émission de Cauet dont m'a parlé le Chat et qui apparemment faisait passer l'art du tatouage pour une putain de mode de mes couilles (indéniable il est vrai) et Pascal Tourain pour la bête de foire par excellence, merci TF1, cantonnez-vous donc aux scandales concernant Michael Vendetta et n'essayez pas de sortir de vos quartiers d'attardés mentaux, ça ne vous réussit décidemment pas.

Comme vous pouvez vous en douter avec ma mémoire de moule, j'ai oublié de faire des photos correctes de mes tatouages. Si j'ai assez de motivation je ferai ça demain et ça me permettra de faire l'article sur mes p'tits jeudi.
Vendredi il y aura également les résultats de la fac qui seront affichés, donc si vous entendez parler d'une pendaison sous un train, ce sera probablement la mienne. Vaut mieux pas que j'y pense parce que je risque encore de ne plus dormir pendant 4 jours. Ce serait dommage, quand même.
Sinon, cet après-midi j'ai regardé Alice au pays des merveilles de Tim Burton et j'ai pleuré de rage. Putain mais, Alice en mode Seigneur des Anneaux qui doit tuer le vilain dragon de la vilaine méchante, et puis quoi encore ? Bientôt sur vos écrans, Bambi en mode Rambo avide de venger la mort de sa mère et de trouver l'enfoiré de chasseur qui lui a fait ça ? Mais non quoi ! Alors ouioui esthétiquement c'est très beau, mais malheureusement pour ce très cher Tim, grace à son putain de film de suce boules qui surfe sur la vague, je me rappelle pourquoi je déteste autant le cinéma (t'en fait pas Tim, j'taime toujours, rien que pour le souvenir de ce que tu as été un jour ; le bon réalisateur qui m'a fait aimer les cafards, les mecs bizarres avec des ciseaux en guise de mains et les psycopathes trancheurs de têtes).

Faudrait que j'arrête de m'énerver tout l'temps, moi. Un jour mon coeur va finir par lâcher et j'aurai pas l'air fine.
A part ça la tenue présentée aujourd'hui vous montre les délires étranges que nous pouvons parfois avoir avec le Chat quand on a pas envie de sortir pour faire une séance photo et qu'il faut bien trouver un endroit pour immortaliser mes tenues douteuses. Je me souviens que grace à cette foutue jupe, ou tutu, c'est vous qui voyez, je me suis faite klaxonner et ça m'a permis de faire le plus beau bras d'honneur de tous les temps, il était tellement puissant que j'ai eu de la chance de ne pas me casser l'avant-bras en l'exécutant, nom d'une pipe. Ca me rapelle vite fait que dans le reportage parlant de Princess Pudding, plusieurs individus aux allures discutables (mais chut, je crois qu'ils ne le savent pas) sont partis dans des condidérations métaphysiques dignes de Jean-Claude Van Damme qui n'avaient pas l'air de les laisser peu fiers : finalement, si les originaux s'habillent comme ça, bah, nom d'une vache laitière, c'est parce qu'ils ont envie de se faire remarquer ! Bah oui ! Alors qu'ils assument merde ! On a bien l'droit d'les insulter ! C'est eux qui le demandent à travers leurs excentricités ! Lolilol !
Ben non. Du con la joie. Si les originaux sont originaux c'est avant tout parce qu'ils ont un esprit créatif qui transpire au-delà de leur imagination débordante. Point. Alors c'est sûr qu'ils ont choisi d'être comme ça et qu'ils savent qu'ils font de l'effet, mais j'peux te jurer qu'un original qui ne se fait pas remarquer dans la rue ne sera pas plus malheureux que ça, bien au contraire, il sera sou-la-gé.
Bien souvent on m'a dit que de toute façon, si j'étais comme ça c'est parce que j'avais envie de me faire remarquer par tous les moyens. Bah merde non, c'est simplement que les chaussures passe-partout, les pull-over hideux, les tee-shirt unis et les pantalons informes, j'trouve ça moche, ça ne m'intéresse pas et je préfère largement porter des choses qui me plaisent (ce qui n'est pas le cas de beaucoup de monde, combien de fois j'ai entendu le fameux "j'ai envie de m'acheter ceci, ou cela, mais je ne peux pas parce que tout le monde va me regarder de travers". Mais merde, pourquoi vivre en fonction des autres ?). Ce sont malheureusement mes goûts qui dérangent, mes inclinations naturelles ; va donc dire à un homo que s'il est ainsi c'est seulement pour se faire remarquer, j'espère bien qu'il t'arrachera un bras pour te frapper avec.
Je disais quoi en debut de paragraphe, moi ? Qu'il fallait que j'arrête de m'énerver ? Ha oui...

Enfin bref c'est une Bunny remontée à bloc et bien décidée à affronter le monde qui vous parle aujourd'hui, plus que jamais elle ressent l'envie d'enculer les gens et de faire ce qu'il lui plaît. Profitez de cette bonne humeur passagère, parce que quand elle va voir ses résultats de partiels, sa confiance en elle va retomber comme un soufflé râté et vous allez entendre des larmoiements interminables qui vous feront sûrement regretter cette courte période de positiv attitude digne de la chanson de Lorie. Bref, sur ce, big up mes cabris.















Jupe H&M, tee-shirt Tony Hawk très vieux, ceinture Pimkie.

De tout mon coeur.

Comment ça ma retouche est bizarre et même carrément moche ? Ben dis donc. Vous avez décidé d'être agréables, vous, ça fait zizir ! Bande de mécréants. De toute façon j'me fais tellement chier chez moi, faut bien que je m'occupe d'une façon ou d'une autre (ne me parlez plus des Sims, nous sommes en mauvais termes depuis quelques jours eux et moi), du coup j'en profite pour m'éclater sur Photoshop en expérimentant un peu tout et n'importe quoi. Aujourd'hui on va dire que cette retouche se voit être la jonction entre un trip sous exta et un début de maladie des yeux, ok ? Alors, soyez ingulgents (et là je me demande si ma phrase veut réellement dire quelque chose en français dans le texte...)
A part ça j'ai le plaisir de vous annoncer que je suis à nouveau allée chez le coiffeur (comment ça "encore ?") pour accentuer un de mes côtés rasés. La coupe est plus courte que précédemment, en gros c'est de pire en pire, si ça continue comme ça vous allez bientôt me retrouver avec la boule à zéros (pour ma coupe de cheveux je vous posterai très bientôt des photos mais pour le moment j'écoule ma cargaison de vieux looks si vous le voulez bien).

La semaine dernière le Chat (ça fait longtemps que je ne vous en avais plus parlé, hein ? Il vous manquait n'est-ce pas ?) m'a commandé le débardeur de mes rêves sur le site Your eyes lie. Et je peux vous dire que ça a été loin d'être simple : la commande se passe, les sous sont débités du compte du Chat, mais aucun mail nous confirmant que la commande a bien été prise en compte et que son envoi est imminent ne pointe le bout de son nez. En gros, plus aucune nouvelle du "colis", nada, et ce, pendant plus d'une semaine. Du coup hier, j'ai commencé à péter sérieusement ma pile, ayant d'ores et déjà envoyé un mail au site quelques jours auparavant pour demander ce qu'il en était sans recevoir aucune réponse. Vu que je suis une grosse angoissée de la life et qu'en plus de ça je déteste commander sur internet (j'ai toujours peur que ma commande s'égare, ou alors que le site soit une grosse arnaque) j'ai commencé à sérieusement me faire des films, sans parler du sentiment de culpabilité que je ressentais envers mon pauvre petit Chat qui voulait me faire plaisir et qui risquait de se trouver dans le caca avec toutes ces conneries. Et puis, ce matin, TINLINLINLIIIIN, le gérant de Your eyes lie nous répond que tout est rentré dans l'ordre, suivi d'un mail confirmant que la commande était bien en route, et tout à coup, je revis (je remercie d'ailleurs Adenorah d'avoir répondu à mes interrogations anxieuses concernant le site, parce que j'commençais un peu à me ronger les os d'la main, les ongles et la peau y étant déjà passés).
Tout ça pour dire que décidemment les commandes sur internet c'est vraiment pas mon truc et qu'ça a le don de me rendre encore plus caractérielle que je ne le suis d'habitude. Bon, de toute façon, tant que je n'aurai pas la commande sous la main, je continuerai à stresser mais je peux d'ores et déjà dire que finalement ce site n'est pas une arnaque comme je l'avais imaginé pendant une fraction de seconde.
N'empêche, qu'est-ce qu'elle est palpitante ma vie... il m'arrive de ces péripéties... je suis sous le charme d'une telle variété d'expériences, haheum...

Sinon, hier soir dans mon lit, à part à mon colis Your eyes lie, j'ai pensé à quelque chose. Quelque chose de drôle. Hohohohahaha (tu vois, j'en ris d'avance).
En fait j'me suis rendue compte que j'avais d'la chance d'avoir des lectrices attentives comme vous, quand même (non, n'ais pas peur mon enfant, je n'suis pas en train de te draguer, attends la suite) : ben oui (voilà, c'était la suite. Super mon argumentation, hein ? Mais non je blague, hohoho. Putain j'suis trop drôle aujourd'hui) j'me suis aperçue que c'était vraiment rare sur la blogo que les gens qui passent lisent réellement les articles des blogueuses ; ils regardent leurs fringues, les commentent, mais si l'article fait plus de deux lignes et parle d'autre chose que de fringues, ça commence à devenir problématique pour le lecteur lambda qui ne cherche dans les blogs mode qu'une superficialité divertissante limitée aux dernières chaussures acquises et au dernier magazine parlant de la blogueuse en question. Du coup ça m'a permis de trouver des raisons (oui, des raisons, pas des excuses, nanmého!) à mon impopularité (outre le fait que je sois la reine du mauvais goût) : si personne ne m'aime sur le blogosphère, c'est peut-être parce que mes articles de 36000 lignes font peur à certains lecteurs refractaires à toute masturbation intellectuelle ? (parce que mon blog est un puit de culture, c'est bien connu) Qu'en pensez-vous ?

Non, parce que quand même, j'me rends compte que y'a un problème, hein. Le nombre de blogs mode ne cesse de croitre mais certains blogs ont beau être plus jeunes que le mien, ils arrivent tout d'même à cumuler plus de commentaires/visiteurs/sponso que... moi. Alors je pleure. Je pleure parce que j'suis une rejetée d'la société. Pourtant, je ne comprends pas, le rock'n'woll c'est trop à la mode, les spikes, les piercings, les tattoos, les bandanas, alors pourquoi je n'suis pas trop hype et qu'aucune fille nue ne se jette sur moi ? Du coup faut se rendre à l'évidence. Je fais partie de la culture underground, dans les caves, tu vois. Et finalement j'me demande si c'est pas mieux comme ça (oui, tout ça pour ça). Bon après croyez pas que j'pense que mon blog est une référence en la matière et que je m'insurge de son manque de popularité, c'est pas du tout ça, non, moi, c'qui me perturbe, c'est que j'ai l'impression qu'il faut rentrer dans certains critères esthétiques spécial "blog mode" pour avoir un quelconque intérêt alors que justement, moi, j'pensais que c'était la liberté de cette même esthétique qui primait. En gros j'ai encore rien compris à la vie, là. Tu comprends c'que j'veux dire ? T'en as marre que j'me victimise toujours ? Ok... maggle alors.

Pour terminer sur une note un peu plus hype, j'vais vous parler un peu de ma tenue qui est, le moins que l'on puisse dire, noire. D'ailleurs, je tiens à vous annoncer que ce très cher serre-tête grosnoeud tant aimé est en train de rendre l'âme et que le tissu qui le recouvre se fait gracieusement la malle, et ça me saoule. Parce que j'le kiffais, moi, ce grosnoeud.
Du noir avec juste une note colorée signifiée par ces très chères ballerines avec lesquelles j'ai décidemment du mal à marcher. Je sais pas si c'est ma démarche qui fait ça mais une fois sur deux elles se tirent quand j'essaye un tant soit peu d'accélérer le pas (parce t'es en retard à un partiel par exemple... non non ça ne sent pas le vécu, pas du tout...)
Bref, là, je suis fatiguée, et en plus je vois double. Manquerait plus qu'il me faille des lunettes, tiens, j'aurai à peine pas l'air con avec l'accessoire principal de la secrétaire cochonne sur le nez. Fais chier... Allez, byebye mes vieilles croûtes, à lundi.






Tout commentaire sur la retouche ici présente est interdit. Merci de votre compréhension.

Débardeur à franges RWD, robe New Look, collant piqué à Manman, ballerines et serre-tête H&M.

Wayne's World ! Party time ! Excellent !

Salut mes petites gourgandines, la forme ? Oui je sais, il est 23h00, je devrais aller me coucher plutôt que d'écrire cet article qui risque de s'avèrer chiant à mourir, mais que voulez-vous, pour vous je gravirais des montagnes, je me batterais contre des géants car je t'aime, lecteur, comme un fou, comme un soldat, comme une star de cinéma.
Alors même si mon lit m'appelle avec insistance et que je me demande pourquoi je n'ai pas fait tout simplement cet article demain aprem, tranquillement, hé bien je vais tenir les yeux ouverts, pour toi, et tenter d'écrire des choses sensées sans fautes d'orthographes, et éloquentes de surcroit (et vu comme j'ai du mal à aligner trois mots, je crois que c'est pas gagné). En plus, sincèrement, je me demande ce que je vais bien pouvoir te raconter, je panique un peu, j'ai peur que cet article soit tellement ennuyeux que te n'aies plus envie de m'aimer, et ça, c'est inconcevable (parce que je t'aime, comme un fou, comme un soldat, comme un star de cinéma. Oui, ce soir Bunny se croit chez les petits Poneys, elle aime tout le monde, tout le monde l'aime et à la fin ça part en partouze).

J'espère qu'aujourd'hui vous avez un peu pensé à moi sur la terrasse de votre maison, devant votre piscine, à bronzer, en bref à profiter du beau temps comme des gueuses que vous êtes ; moi, aujourd'hui, j'étais morte de chaud, et à part avoir l'impression d'être sous l'emprise d'une drogue douce avec laquelle on peut fabriquer des chaussures et du tissu, j'ai pas fait grand chose.
Ha, si, je suis une menteuse (ben oui quoi, une grosse menteuse, et une plagieuse en plus de ça, souviens-toi l'article dernier. Moi rancunière ? A peine) aujourd'hui j'ai énormément pesté contre le temps, ça m'a pris un moment, et ensuite quand j'étais trop fatiguée pour continuer j'ai pleuré. Et là, normalement, c'est le moment où vous me demandez "Ben pourquoi Bunny d'amour ?" mais vu que vous ne pouvez pas (non pas que vous n'en mourriez pas d'envie, on est bien d'accord...) je le fais à votre place.
Donc : "Ben pourquoi Bunny d'amour ?"
He bien, les enfants, vous savez, été rime bien souvent avec insectes, et vous devez probablement l'ignorer mais, en fait, Bunny, bah, elle a peur des insectes. Mais pas du genre "Ho putain non y'a un moustique géant (communément appelé "cousin" non mais... D'OU C'EST MON COUSIN ? JE VEUX PAS QU'IL FASSE PARTIE DE MA FAMILLE CE MONSTRE)/fourmis volante/guêpe, je change de pièce et j'attends qu'il parte, ou alors je la tue direct cette sale bête histoire d'avoir la paix. Non, moi, je suis plutôt du genre à gémir (ou à pleurer quand je suis dans un bon jour) et à rester petrifiée devant la bestiole en m'imaginant que si je bouge elle va me poursuivre jusqu'au bout de la nuit. Oui je suis con. Et je t'emmerde, ho (nous ne parlerons même pas de ma réaction fasse à une araignée, je pense avoir déjà perdu toute crédibilité avec ma peur irraisonnée de ces sales bêtes qui volent, ont pleins de pattes et font des bruits bizarres, je veux au moins garder ma dignité).
Du coup en été je laisse bien rarement les fenêtres ouvertes (parce que j'ai pas envie d'avoir toute la population des drôles de petites bêtes dans mon appart', elles sont bien sympas Chloé l'araignée et Mireille l'abeille, mais... de loin...) ce qui accroit la sensation de chaleur autour de moi (parce qu'aucun petit courant d'air ne peut s'infiltrer) ce qui me rend encore plus désagréable (puisque vous connaissez ma relation conflictuelle avec la chaleur, depuis le temps que je vous en parle...)
En bref, vivement l'automne (qui est ma saison favorite, soit dit en passant. Oui je dis ça comme ça, histoire que si un jour on souhaite se marier ou seulement construire un couple ensembles, lectrice, tu saches répondre correctement lorsque l'on ira aux Z'amours, toi et moi. Ho, et puis, vu qu'on est plus à ça près j'peux également te dire que Tex est l'animateur que j'ai le plus envie de cogner au monde, voilà, c'est dit, c'est fait, je me sens plus légère).

A part ce magnifique étalage de mes phobies à la con (oui, Tex en fait partie) je souhaitais également vous parler du mariage où je suis allée vendredi. Déjà j'dois dire que ça m'a vraiment touchée de voir des gens qui s'aiment concrétiser leur sentiment. Ensuite, je vous conseille de ne jamais tenter d'écrire dans le livre d'or avec un coup dans le nez (aussi léger soit-il) : vous risqueriez de le regretter le lendemain, car ne sachant plus ce que vous avez marqué, et de juste vous souvenir que syntaxiquement parlant c'était une catastrophe (un peu comme cette phrase en fait, décidemment mon problème rédactionnelle persiste je n'arrive pas à comprendre pourquoi, il faut croire que je suis en pleine crise langagière. Tiens, ça me rappelle une de mes dissertations foirées, tiens, j'ai envie de vomir en y pensant, et de butter la prof qui m'a noté aussi, accessoirement, tiens).
Sinon la confrontation avec des gens ivres dont vous ignoriez l'existence 24heures auparavant et qui n'ont rien à voir avec votre milieu habituel peut se révéler surprenant des fois. Pas toujours dans le bon sens du terme, c'est sûr, mais ça vous permet de vous lancer des défis, c'est amusant. Comme ce mec qui, appelé par une de ses amies intriguée par mes pieds tatoués, m'a lancé le plus beau "Haha je croyais qu'on t'avait chié sur les pieds" que je n'ai jamais vu. Dans d'autres circonstances je pense que ma tête serait venu s'écraser contre la sienne sans qu'il ait le temps de comprendre ce qu'il lui arrive. Mais dans ma robe de princesse, je n'sais pas, je me suis prise pour une Miss, et au lieu de lui lancer un franc "Crève charogne, ta bite en enfer" (oui quand je suis énervée j'ai des insultes bizarres qui me viennent en tête) je l'ai simplement regardé un souriant (sadiquement, je le concède, faut pas déconner non plus, ho) avant de lacher un distingué "C'est très élégant, monsieur" digne de Bree Van De Kamp. Et j'suis pas peu fière, pour tout vous dire.
Bien sûr lors de cette même soirée je n'ai pas compté le nombre de "Ca veut dire quoi ?" "Ca a quelle signification ?" (à dire vrai je déteste que l'on me le demande, j'ai l'impression de me justifier et ça me gave de le faire devant des cons ébahis) "Pourquoi t'as fait ça ?" mais je pense que ce genre de questions font partie du "jeu" et que, lorsque l'on est tatoué, on se confronte toujours à ces questions répétitives qui ne sont pas forcément virulentes et qu'il faut savoir prendre avec philosophie et indulgence.

Ca me rappelle d'ailleurs que Camille M m'a demandé si j'étais d'accord de faire un article pour vous parler un peu de mes petits tatouages sur ce blog. Et j'ai trouvé cette idée vraiment sympa, du coup je pense faire ça très bientôt, une fois que j'aurai fait des photos de chacun d'eux. J'pense vous donner plus d'informations sur eux, rentrer un peu sur les détails et, en gros, faire ma maline, quoi. J'espère que ça vous plaira !
Bref sur ce, je trouve que ma tenue fait très "Wayne's World", ou no-life g33k ringarde, c'est au choix, d'où le titre. Oui, je sais, parfois je fais des associations de fringues bizarres et ça vous fait peur, mais ne vous inquiétez pas, moi-même je me demande parfois comment je peux porter ça (ce qui ne m'empêche pas de faire pire à mesure que ce blog avance et que les "fashion faux pas" s'accumulent). Allez, big up les nénettes, et à très bientôt (en somme jeudi si je n'ai pas été dévorée par une araignée géante entre temps).









Converses, slim léopard Darkside, tee-shirt du groupe Kap Bambino, gilet en jean Zara.

Ca te dirait de... t'acheter une vie ?

Journal d'une no-life :
Cher journal, aujourd'hui mes Sims ont adopté un chiot et un enfant, ils sont très heureux, surtout la petite Anne qui rêvait d'avoir une soeur et un chien à passer au four pour son quatre heure.
Malgré tout, Isis ne va pas très bien, je crois qu'elle couve quelque chose comme une diarrhée, elle n'arrête pas d'aller aux toilettes dès qu'elle avale de la nourriture, je suis très inquiète... quoi ? QUOI ?! Ha. On est pas à la réunion des accro aux Sims anonymes. Bon. Désolée.
Hohoho que je suis drôle.
Nan, plus sérieusement (?), j'ai vraiment pas grand chose à raconter avec ce début de vacances placé sous le signe de la g33kerie et des siestes de l'après-midi qui s'étirent jusqu'à 17h00. Demain je dois me rendre au mariage dont je vous avais d'ores et déjà parlé et je ne sais toujours pas comment je vais m'habiller. Ca va être très drôle, je le sens, il va falloir que je boive beaucoup pour oublier que je m'ennuie ferme (ho ! Mais... qui a dit ça ? Ce n'est pas moi, je ne comprends pas...)

Sinon, ça va vous faire un choc mais il faut que je vous le dise : je suis une psycopathe (pourquoi personne n'a l'air étonné ? Putain, bande de morues, vous pourriez au moins faire semblant !)
En fait, je vous explique : hier j'ai eu un pic de visites sur mon blog. En général, quand une telle chose arrive cela signifie que l'on parle de moi quelque part, donc, moi, curieuse comme je suis, j'ai regardé d'où venait ce fameux pic et je me suis rendue compte qu'il provenait d'un forum nommé "Le cabinet des curiosités" et que plusieurs photos de mon blog avaient été postées par une gentille madame qui apparemment, apprécie cet endroit de déchéance. Et là, le mode psycopathe inside entre en jeu. La curiosité poussée à son paroxysme, je commence à regarder ce qui se dit sur moi, c'est plutôt sympa, mon égo est flatté, QUAND TOUT A COUP, une individue mal intentionnée (probablement aveuglée par sa jalousie causée par ma beauté et ma classe... HAHEUM) sort un vieux "Han mais elle dit que son headband à pyramides c'est elle qui l'a fait mais c'est pas vrai, elle ment, parce que je connais quelqu'un qui fait exactement les mêmes" (en gros, hein, je n'suis pas une pro des retranscriptions fidèles) et là, c'est le drame. Ne JAMAIS dire d'une Bunny que c'est une plagieuse/copieuse/menteuse, ça risque de la faire mutter violemment (vous savez, le Hulk inside de l'été, et bien, ce n'est RIEN comparé à une Bunny qui se sent injustement calomniée) du coup cette pauvre créature inconsciente a été rhabillée pour l'hiver par mes insultes en tout genre (d'ailleurs si tu repasses par ici mon enfant : big up. Surtout ne pense pas que je te déteste, saches juste que je trouve cela inacceptable que tu ais le toupet de me juger, moi et mes pratiques, sans me connaître).
Ceci étant dit ça m'a donné envie de mettre les points sur les "i" (hé oui, la célébrité ce n'est pas facile tous les jours, sachez-le. A votre avis pourquoi suis-je obligée de rester cloîtrer chez moi, à jouer aux Sims, sans contact avec le monde extérieur, hein ? He bien parce que ma présence au-dehors a le dont de soulever des émeutes un peu partout où je passe, alors, je suis obligée de me cacher, comme un petit animal blessé. Pardon ? Vous pensez plutôt que je reste enfermée chez moi tout simplement parce que je suis une sale no-life fainéante qui préfère jouer aux Sims plutôt que de sortir de sa crasse ? Je... ne comprends pas...) je voulais donc vous dire que sur Riotriotupwear, on ne triche pas, les tenues que je porte, je sors dans la rue avec, les accessoires que je confectionne (et Dieu sait qu'ils sont rares) sont bien de moi et les anecdotes que je raconte me sont bel et bien arrivées. Sincèrement, quel intérêt tirerai-je de tels mensonges ? Une admiration quelconque de votre part ? Ho oui, c'est sûr que mon headband à pyramides, j'ai mis trois heures à le faire, et tout ça, à la sueur de mon front ; un headband noir H&M, des pyramides provenant d'un ancien bracelet cassé, on plante les petits crochets dans le headband, et le tour est joué. C'est sûr, c'est super difficile, admirez-moi.

Après, je comprends que l'on puisse douter de ce que l'on trouve sur le net, ce dernier étant rempli d'arnaques et de fakes en tout genre. Mais je pensais tout de même véhiculer ici l'image positive d'une névrosée, certes, mais qui reste sincère. Parce que le but de ce blog c'est tout de même d'afficher mon style, mes goûts et mes créations, pas celles des autres. Alors c'est clair que je ne suis pas très manuelle et qu'à part mon collier-lunettes flashy, ce fameux headband et trois-quatre collants et tee-shirt lacérés par moi-même, y'a pas beaucoup de DIY ici, mais ce qui m'appartient, ce que j'ai fait et imaginé, j'aimerais bien que l'on me le reconnaisse, c'est la moindre des choses.
Ca m'a un peu choqué tout ça. Cette accusation à première vu anodine veut dire beaucoup pour moi : s'approprier le travail de quelqu'un d'autre, c'est ne pas respecter l'entreprise d'une création personnelle, et ne pas vous respecter non plus en vous mentant, et moi, j'ai beaucoup de défauts, mais le vole/plagiat et la mythomanie, non.

Enfin bref ça m'apprendra à espionner les gens, moi, après je lis des trucs qui me plaisent pas et j'ai encore le culot de me plaindre, franchement. Mais bon, j'espère que vous comprenez quand même pourquoi je m'énerve, hein ? Hein ? HEIN ? Moi qui me démène corps et âme pour vous, me faire traiter de la sorte par des inconnues !
Oui bon, d'accord, j'en fais un peu beaucoup là.
Mais vous savez, je comprends que l'on puisse me trouver louche, avec ma tête (de métèque ?) bizarre et mes tenues suspectes, ce que je comprends un peu moins c'est cette nécessité que l'on retrouve chez beaucoup de monde (dont moi, cet article en est la preuve) de polémiquer sur pas grand chose. Laissez-vous vivre les gens ! Il pleut ! Avec un peu de chance on aura pas d'été ! Pas de chaleur ! Alors, voyez la vie du bon côté, don't worry, be happy (dit-elle en se rongeant à ce moment-même les ongles en pensant à ses résultats de partiels).
Ho, et puis, si tu repasses par là, petite agitatrice de mon excitation, je te propose d'éviter ce genre de propos honteux à l'avenir, car ils sont blessants, oui, il faut le dire. Et si vraiment tu as envie de critiquer quelque chose sur ce blog, tu peux toujours parler de mes tenues douteuses, de mes articles à rallonge qui ne veulent rien dire, mais ne remets jamais en question ma sincérité, sinon, j'te retrouve et je brûle ta maison. Bisous.


Tête louche, j'vous dis.





Chaussures Creepers (non, ce n'est pas moi qui les ai faites), collants troués par moi-même (sisi je t'assure, tu prends des ciseaux et CUIC, t'en reviens pas hein ?), collants léopards Monoprix, pantalon simili-cuir Zara, vieux tee-shirt, veste moumoute Pimkie, headband Pimkie.

Faisez-moi pas chier.

C'qui est amusant quand je suis en vacances, c'est que j'ai des spasmes, des envies soudaines de faire quelque chose à tout prix dans le but de ne pas mourir d'ennui. L'un deux concerne mon addiction maîtrisée tant bien que mal pour les Sims. Depuis 10 ans déjà, je suis focalisée sur ce jeu de frustrés où tu peux t'amuser à être un autre. En général j'évite d'y jouer pendant ma scolarité, parce que je sais qu'sinon je n'vais plus rien branler pour passer ma vie devant mon écran, mais une fois les grandes vacances amorcées, je n'peux plus m'empêcher de me ruer sur ce jeu de no life. En gros la glande des vacances, c'est le mal, on se fait chier, du coup le fatal "tiens, si je jouais aux Sims, juste un peu ?" nous traverse l'esprit et là, c'est le drame. Tout ça pour dire que mes Sims 2 et sa pléthore d'add-on ne me suffisent plus et qu'en ce moment je rêve d'acquérir les Sims 3 comme d'autres rêvent d'acquérir une paire de chaussures particulières, ou une robe, ou... bref.

Comme vous pouvez le voir, en plus d'avoir un problème relationnel avec les fringues (d'ailleurs j'ai craqué sur deux ou trois choses ce week-end que j'ai hâte de vous montrer ! : un chapeau de paille -j'ai complètement bugué, une fois que la carte bleue est lachée, Bunny ne sait plus se contrôler-, un tee-shirt court et une robe esprit militaire Nafnaf que je n'aurais jamais imaginé porter un jour -mais que je suis loin de regretter-) j'ai donc un petit soucis avec les jeux vidéos, également. Bon là, ça va, c'est les Sims, mais quand je suis vraiment attaquée par l'ennuie des vacances, je replonge souvent dans le MMORPG (genre World of Warcraft voyez-vous... non vous ne voyez pas ? Putain mais les meufs là, ho, ouvrez-vous aux jeux vidéos bordel, c'est la vie ! Haheum...) et là ça devient carrément moins drôle.
Autant les Sims, tu mets ta partie en veille, tu vas écrire un article sur ton blog mode moisi qui vire en repère de g33k, puis tu la reprends comme si de rien était, mais avec le MMORPG, t'as PAS une minute à toi ! Entre Shad0w_777 qui a besoin que tu l'escortes dans les montagnes des neiges éternelles infestées d'orcs et fAntAsy_89 qui est d'accord de te filer son ancien équipement et de t'aider dans la quête principale où tu es coincée (normal, t'es une fille, personne ne te résiste), ben j'peux te dire que tu peux y passer la journée sans décrocher (bon là, c'est sûr, tu t'emmerdes plus, bien au contraire, t'as même plus le temps de prendre une douche et tu sues comme un porc devant ton écran jusqu'à que ta propre odeur te gêne... hohoho).
Mais ne vous inquiétez pas, pour le moment je n'en suis pas encore à ce stade-là et mes seules préoccupations actuelles sont de changer les couches de mon fils adoptif virtuel (autant dire que c'est l'éclate...)
Enfin voilà quoi, vu que j'aime pas m'ennuyer il faut toujours que je trouve quelque chose à faire, et les Sims sont le meilleur intermédiaire entre moi et ma hantise des vacances de 3 mois (bon, c'est vrai, j'pourrai chercher du boulot, mais que voulez-vous, personne ne m'aime...)

Bref je n'vais pas vous assomer avec ces histoires non plus, surtout que je suis sûre que la moitié d'entre vous ne comprend même pas de quoi je parle. Malheureusement modesquement parlant je n'ai pas grand chose à partager avec vous. Je pourrais bien vous dire que j'ai fini mes tatouages sur les pieds et que j'ai hâte de vous montrer ce que ça donne en photos, mais pour le moment je suis encore en pyjama à me demander comment je vais faire pour trouver assez d'argent pou m'acheter les Sims 3 (quoi ? T'as peur ? Ben ouais, y'a de quoi. Fais gaffe, parce qu'une no-life en manque c'est agressif, et dangereux).
Et puis vendredi je suis invitée à un mariage et je ne sais pas comment m'habiller. J'avais bien pensé à porter ma robe bleu avec les squelettes mexicains (qui se trouve quelques articles plus bas) mais j'ai peur de traumatiser l'assemblée si je débarque avec une danse funeste imprimée sur ma robe. Du coup, je patoge.
Je patoge et ça m'fait penser aussi que lors de ma session shopping de l'autre fois, j'ai été déçue par les fringues proposées par des enseignes comme H&M, Pimkie et Nafnaf. Ca ne m'a pas empêché de trouver quelques pièces sympas, mais globalement il n'y a pas grand chose qui m'a frappé (et mon porte-monnaie dit "ouf") : beaucoup de tee-shirt à épaulettes froufroutés, beaucoup de rose poudré, de rayures (trop ?), de fleurs, de shorts destroyes, ouais, c'est cool, c'est beau, mais bon... des fringues dans ce genre j'en ai déjà une dizaine, il serait peut-être judicieux d'innover un peu, là, parce que la Bunny elle s'est un peu ennuyée et quasi-rien ne l'a transportée (et une Bunny qui ne pique pas une crise dans chaque magasin dans lequel elle entre, c'est pas normal) donc je lance un appel : j'en ai raz le cul des marinières, des slims et shorts destroyes, des épaulettes, JE VEUX DU NEUUUUF DE L'INNOVAAAANT, HAAAAAAAAAAAAA.
Ha, voilà, ça va mieux.

Bon comme d'hab j'en ai marre des marinières et autres rayures mais ça ne m'empêche pas de porter ce magnifique débardeur Nafnaf trois fois trop grand pour la tenue du jour. Que voulez-vous, les grandes contradictions de la gente féminine, hein, hein, hein. Avec mon super jegging qui est réellement devenu un indispensable de mon dressing, et qui m'a décidé à en acheter bientôt d'autres, tellement je suis bien moulée dedans (vous connaissez mon problème avec les slims jamais trop slim pour moi... au moins avec ce jegging j'ai aucune soucis).
Oui sur les photos je fais bien la mongole, mais depuis le temps vous savez bien que j'adOoooOore porter des hauts oversize, qu'est-ce que j'étais bien dans mon tee-shirt gris et mon débardeur XL, tous deux venus de Nafnaf. Ha, et c'est bottes... HAAAAAAodfjht,hj,tfhofm! décidemment c'est vraiment d'la merde, hein, une vraie galère à enfiler, j'suis toujours obligée de me trimballer avec des sachets plastiques sur les pieds quand je décide de les mettre (oui, des sachets plastiques... vous n'connaissez pas l'astuce ? Quand votre pied refuse de rentrer dans une chaussure étrangement coupée, vous le mettez dans une sachet plastique basique et ça rentre tout seul. C'est pas glamour mais au moins vous n'avez pas dépensé 70euros dans le vent)... d'la vraie connerie ! Mais bon... au nouveau de la forme, des sangles et tout et tout, c'est exactement ce que je voulais, alors il faut savoir faire des sacrifices (et proférer beaucoup d'insultes pour réussir à les mettre...)
Encore une fois un article très long et très chiant, histoire de vous faire patienter allez, big up, et merci de votre fidélité malgré le manque d'article, j'vous kiffe mes p'tites couilles à paillettes.







Tee-shirt et débardeur rayé Nafnaf, jegging La Redoute, chaussures Miss Selfridge, headband fait par mes petites mimines.

Denver.

Elle est belle ma photo hein ? Non ? J'temmerde.


Parfois, j'tripe avec moi-même, j'me lance des défis pourris et ça m'fait marrer (ben oui, parce que la Bunny est très drôle, vois-tu). Ca fait quelque temps déjà que je veux m'acheter une nouvelle paire de Nike High, le problème c'est que j'en ai déjà une et que je la mets rarement, voir, très rarement (ben déjà, depuis l'ouverture de ce blog je n'les ai jamais mises, pour vous donner un ordre d'idée...) donc le défi de cette tenue consistait à me reconcilier avec ces très chères Nike qui me font penser à des pieds de dinosaures (d'où le titre, Denver, lolilol, comme je suis spirituelle...)
Je ne sais pas si mon défi a été relevé parce que, en fait, je n'me sentais pas vraiment à l'aise dedans. J'trouvais carrément ma tenue moche pour tout vous dire. Et avec le recul ben c'est toujours pas glorieux. Je crois que j'ai trouvé ma bête noire, la chose qui semble aller à tout l'monde sauf moi : les baskets montantes colorées et stylées. Du coup, mon envie de m'acheter une nouvelle paire de Nike s'envole petit à petit. Comme quoi, ils ont beau être cons les défis de la Bunny, ils ont quand même une utilité et permettent de sauver la vie de son porte-monnaie. Youpi.

Non, aujourd'hui nous ne parlerons ni de gnomes mal élevés, ni de cons irrécupérables qui rôdent dans les rues. Tout simplement parce que rien de spécial ne m'est arrivé depuis samedi. A part peut-être hier, où en allant à la rencontre d'Ipomée je me suis faite klaxonner par une famille, dévisagée par des enfants (oui, encore), et abordée par un mini-chinois camé pas très poli (que j'ai royalement envoyé chier, mais toujours avec le sourire. C'est important ma foi). Du coup j'me dis que si je devais parler sur mon blog de toutes les fois où les gens me cassent les couilles, je n'en finirais plus et tous mes articles risquent de fort se ressembler.
Du coup. Après avoir bugué pendant deux/trois articles sur les uniformisations de masse pour ensuite en venir à râler une ou deux fois sur la société française et sa mentalité de merde (parce que oui, il faut s'y résoudre, des gros cons intolérants, y'en a quand même plus en France qu'ailleurs. Habitant non loin de la frontière allemande, je peux vous dire qu'en Allemagne c'est pas du tout la même mentalité, et en général quand tu croises un français, sans que ce dernier n'ait besoin de parler, tu sais directement que c'en est un, tout est dans son regard suffisant et dédaigneux, à ce putain de français lambda) j'ai, enfin, décidé de vous faire partager mes déceptions étudiantesques en raison de mes notes catastrophiques du deuxième semestre (j'ai encore du mal à comprendre comment on peut passer de 13 de moyenne à... quedalle... nan mais en fait j'ai pas encore ma moyenne générale mais je sais d'hors et déjà que j'ai tout foiré, que ma vie est foutue et que je vais stagner en troisième année de lettres modernes jusqu'à la fin de ma vie sans jamais arriver à concrétiser mes rêves). Donc voilà, comme ici je lâche toutes mes frustrations quelles qu'elles soient : je vais louper ma vie et terminer sous un pont. Mais c'est pas grave, j'ai vu un reportage sur TF1 mardi soir avec Harry Roselmack, maintenant je sais comment survivre en étant une sans-abris. Merci Harry.

Tiens, parlons-en de cette émission, d'ailleurs : sympa d'aller voir des SDF qui s'pèlent le cul et sont malheureux, mon p'tit Harry. Encore plus sympa de se placer comme simple spectateur glissant parfois dans la voyeurisme en prenant toujours les démunis pour des mongoles. J'ai tout particulièrement aimé certaines formules du genre "vous autres, les sans-abris..." ou bien "quand on est comme vous...", c'est vraiment cool de bien leur signifier que ce sont des marginaux qui n'ont rien à voir avec une conception "normale" de la société. Et moi, là, j'ai bien envie de donner la parole à la mini-Hitler qui m'avait trouvé si laide, au restaurant, la dernière fois :
- Mini-Hitler que penses-tu de la situation des SDF ?
- Eux, ils sont pas beaux.
- Merci mini-Hitler. C'était "France de merde info", à très bientôt.
Euh. Je crois que je pars en couille. Heum. Enfin bref j'ai pas trop aimé cette approche. Bordel comme d'hab j'dis d'la merde. Faut vraiment que j'arrête, bientôt ça va parler politique ici ce serait le pompon, tiens.

Voilà, ça y'est, j'ai ma vierge moustachue sur le mollet droit (à la base je voulais le faire sur le mollet gauche mais un vilain bleu de 5 cm m'en a empêché... snifsnif. Putain ma vie est extra... ... ... c'est extrAaaAaaaAAaAAAAA) et j'suis over contente et fière. De plus, comme vous pouvez vous en douter, Ipomée est tout simplement adorable, je l'aime encore plus c'est définitif.
Ha et puis, en vrac, ça devient vraiment caliente (Bunny la bilingue, te salue) de faire des photos de mes looks en ce moment (en sachant que je passe 60% de mon temps en pyjama... humhum... mais je me lave !) je sais pas combien de temps je vais tenir comme ça mais il risque d'y avoir une baisse de régime considérable ici, alors profitez-en bien mes petites vaches laitières (bon et puis je sais que cette semaine je n'étais déjà pas particulièrement là mais que voulez-vous, je suis une femme overbooked. Qui va louper sa vie, c'est toujours bon de le rappeler).
Enfin bref, photos pourries avec une retouche moche, article sans intérêt où j'ai (presque) été gentille. C'est la fin on va tous mourir. Et faut que j'arrête de bouffer des glaces, j'vais prendre 50 kg. Et moi je suis comme Karl Lagerfeld j'aime pas les grosses, alors je risque de mal le vivre (second degrés bonjùùùr. Nan mais je précise on sait jamais, je côtoye tellement souvent des cons que parfois j'ai peur qu'ils tombent sur mon blog et comprennent pas trop ce qui s'y passe. Un peu comme ma prof de littérature française renforcée, qui ne comprend pas que conception philosophique et Beckettienne ne sont pas dichotomiques, bien au contraire, et que l'on peut même dire que l'une ne va pas sans l'autre. M'enfin quand une prof vient vous dispenser un cours sur Beckett et ose quand même sortir "han mais de toute façon je comprends rien à la philosophie", faut pas s'attendre à grand chose de sa part). Amen.


C'est le même bandana que dans l'article précédant et... j'men bas. En fait.


Je ressemble à un ouistiti constipée j'en suis bien consciente. Merci.



Chaussures Nike Dunk High, short et tee-shirt Pimkie, collant Monoprix.

C'est les vacances - Ilona Mitrecey

Mes références musicales sont les meilleures, je vous interdis tout commentaire (en fait un blog c'est un peu comme une didacture : c'est le bloggueur qui mène la danse et les lecteurs qui se doivent d'aller en son sens, sinon les commentaires de ces derniers sont supprimés, et si ils reviennent à la charge avec d'autres arguments qui ne plaisent toujours pas au bloggueur-tout-puissant il se peut même que le lecteur-vilain-petit-canard soit lynché, non mais. Aujourd'hui j'aime inventer des mots à rallonge entrecoupés de tirets. Je crois que c'est une nouvelle lubie. Et j'ai beau vous entendre hurler derrière votre écran "ton tiret tu peux t'le mettre dans le cul, pouffiasse", je n'le ferai pas, d'abord parce que je vous trouve bien vulgaires aujourd'hui, ensuite parce que je n'ai aucune envie de vous donner entière satisfaction. Riotriotupwear, c'est le lieu de la frustration, point).

Bon sinon faut quand même que j'vous prévienne de quelques petits problèmes qui vont faire surface sur ce blog à partir de maintenant : vu que je suis en vacances et que mon lieu d'habitation actuelle ne me permet pas de faire des photos quotidiennement (en fait, je n'trouve aucun trépied de forturne) les articles risquent de devenir quelque peu rares (peut-être deux par semaines), mais sachez que c'est contre ma volonté et que je ferai tout ce qui est en mon pouvoir (j'ai l'impression de parler comme une présidente) pour que ce blog reste en vie pendant mes trois mois de vacances (et j'ai même pas honte). Alors pour le moment je vis sur mes réserves de photos, mais cette dernière risque vite de disparaître et à ce moment-là commenceront les vrais "ennuis".
Je vous demande donc d'être indulgents avec moi, le temps que je sache comment faire pour que ce blog ait la possibilité de se retrouver avec quatre ou cinq articles par semaines au lieu de deux. Je pense que Bunny va peut-être avoir recours à sa carte secrète "street style" qui l'a toujours titillé et qu'elle n'a jamais concrétisé. T'imagines que pour toi, lectrice à deux balles, Bunny va combattre sa timidité histoire de pas t'abandonner et de pallier à ton indépendance quasi pathologique de Riotriotupwearerie, j'espère que tu t'en rends bien compte.

Aujourd'hui je suis mécontente, vraiment. Aucun sujet de polémique croustillante ne me vient à l'esprit, la blogo semble avoir retrouvé son calme (outre une étrange histoire de contrefaçons dont je me contre-fou. Hihi, contrefaçon, contre-fou. Admire mon esprit vif). Alors je me tourne vers toi, ma petite lectrice : y aurait-il des sujets qui te viennent en tête là, maintenant, tout de suite, et sur lesquels tu penses que la Bunny pourrait s'acharner comme il faut ? (outre tes règles, tes problèmes avec ton copain, ta copine héroïnomane et ta grossesse non désirée) parce que là j'avoue que je patauge un peu dans un marécage de bienveillance qui m'empêche de débiter mon quotat quotidien de méchanceté. Normal un même temps. J'ai une excuse ! (oui, la Bunny est infaillible) : il pleut. Et quand il pleut et qu'il fait moins de 20 degrés, Bunny est heureuse, Bunny renaît de ses cendres calcinées par le soleil.

Ho putain, mais oui, mais oui. En fait j'ai peut-être quelque chose à vous raconter, c'est très drôle d'ailleurs, jugez-en par vous même : samedi midi je suis allée au restaurant avec ma soeur (t'es morte de rire hein ? Sauf que c'est pas ça qui est drôle, du con), nous mangions tranquillement quand tout à coup ma soeur me montre discrètement une enfant en me glissant un "regarde comme elle est moche" qui éveille ma curiosité. Je la regarde passer devant notre table (après que cette dernière ait passé une minute à me regarder fixement à moins d'un mètre de moi, je tiens à la préciser) et effectivement l'enfant en question a de quoi en vouloir à ses parents ; pour faire simple, elle ressemblait à un alien avec ses yeux difformes et sa tête était ronde comme un ballon de foot. Jusque là, rien de particulier. Je plains juste la gamine de son extrême laideur, quand tout à coup, la même morveuse passe devant notre table avec sa petite soeur (j'imagine, vu la taille, et la tête...) et me montre du doigt en hurlant un sympathique "regarde, elle, là, elle est pas belle". J'ai failli m'étouffer avec ma pizza. Petite merde. Sale. Petite. Merde. Et plus loin, les parents, spectateurs de la scène qui ne pouvait passer inaperçue, qui regarde leur suppôt de Satan comme si tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Connards. Bande. De. Connards.
S'ensuit une reflexion qui m'a pris toute la journée sur l'éducation lacunaire des sales petits mouchards qui peuplent notre très chère France. Le pire ce n'est pas qu'on me dise que je suis moche (surtout que normalement j'ai un succès fou auprès de ces nains vicieux que sont les enfants, faut le préciser; haheum), non, le pire, c'est que les parents ne DISENT RIEN tout simplement parce que bah, attendez, faut se rendre à l'évidence hein, avec ses gros trous dans ses oreilles et son drôle de piercing qui la fait ressembler à une vache, ben c'est vrai qu'elle est moche cette gonzesse. J'pense que la prochaine étape placera la gamine devant un pauvre mec défiguré par un accident avec son "il est moche, lui" d'mes deux couilles à facettes. Pis surtout, faut rien lui dire, parce qu'elle a raison, la p'tite (la vérité ne sort-elle pas de la bouche des enfants ?) par la suite notre très chère alien femelle ira devant un noir et lui dira "toi, t'es noir, t'es pas normal", et surtout faudra accepter ce qui aura pour finalité de nous créer un nouveau petit Hitler sauf que celui-ci sera encore plus moche et aura la forme d'un ballon de foot.
Nan mais je sais, je vais loin. Mais personnellement, mon gosse sort un truc pareil, je crois que déjà j'le crucifie, et ensuite il aura plutôt intérêt à s'excuser le plus vite possible si il veut pas que j'lui casse un bras (mes enfants seront les plus heureux du monde, plus tard, gniiih). Enfin bref deux jours plus tard et j'en reviens toujours pas.

En plus, on peut pas dire que la tenue que j'vous présente aujourd'hui me montre sous mon meilleur jour, et dans une beauté éclatante. J'ai tenté tant bien que mal de trancher le côté sexy de la robe avec mes bonnes vieilles Creepers brut de décoffrage, mais je crois que ça rend la tenue plus improbable et étrange qu'autre chose. En plus cette robe me fait un de ces décolletés ! Même avec un débardeur c'est à la limite de l'indécence. Bon alors faut pas croire, je l'aime cette robe (elle ne vous rappelle pas vaguement un article que j'avais écris sur les fake pin-up ? Mouhaha, j'aime être illogique et en contradiction avec moi-même. En gros, j'aime passer pour une grosse conne) et surtout les petits motifs squelettes. Mais, je sais pas, je crois que ce n'est pas vraiment mon genre (ou alors faut vraiment que j'me force, que je sois dans ma période "madame" à fond). D'ailleurs si ça vous intéresse, j'ai acheté cette robe au salon du tatouage de Belfort et c'est fou le nombre de nénettes que j'ai vu passer avec le même genre, une vraie institution. C'est pour ça que j'ai essayé aussi de ne pas tomber dans la facilité robe + chaussures à talons compensées, mais bon, j'ai lamentablement échoué et faut croire qu'avec de genre de tenue "habillée" (enfin euh... sauf au niveau des nichons) faut savoir rester simple et efficace. FAIL.




"Elle, elle est pas belle", HAAAAA. Oui ben, pardon HEIN.





Robe dont la marque m'échappe (mais ça reviendra, un jour), collant Monoprix, chaussettes Etam, Creepers.

Appelle-moi par mon vrai nom c'est la seule chose qu'il me reste.

Ne vous méprenez pas. Bunny n'est pas en train de faire caca sur cette photo. Elle n'essaye pas non plus de cacher sa joie parce que la chaleur est partie. Non. Bunny est une artiste. Un modèle dans l'âme. Bunny donne corps à ses photos, mouvement et âme. Bun... BON OK je suis bien en train de chier on peut rien vous cacher. Comment je me porte pour parler ainsi ouvertement de caca ? Bien. Très bien. Demain j'ai mon dernier partiel de l'année, ensuite je n'aurai plus qu'à attendre les rattrapages (et à pleurer, accessoirement).
J'ai encore un tout petit râlage express à signifier dans cet article, je le crois, mais ne vous inquiètez pas il sera minuscule et presque invisible (pourquoi cette mine déconfite ? Ha parce que ça vous fait plaisir quand Bunny crache son venin exhaustivement sur la société ? Bande de pimbèches perfides ! Je vous aime. Moi aussi j'adore les polémiques sur les blogs mode. On est faites pour s'entendre).

A part mes histoires de caca et de venin, je tiens à vous dire que je suis très contente, et très excitée. Pas parce qu'il pleut et que les 2/3 de mes contacts Facebook semblent être sur le point d'en mourir (oui j'ai Facebook. Je suis une femme moderne en accord avec son temps. D'ailleurs je compte m'acheter un Iphone très bientôt, car j'ai envie de réussir ma vie). En fait je suis dans une joie quasi-divine car, si tout se passe bien, mercredi prochain je me fais tatouer par ♥IPOMEE♥ (ouais carrément je mets des coeurs. N'ayons pas peur du ridicule) le thème c'est "Image religieuse... ou presque" et je crois qu'un projet aussi original ne m'a jamais autant enthousiasmé de toute ma vie (j'abuse des superlatifs mais que voulez-vous, une Bunny heureuse c'est tellement rare qu'il faut bien le signaler quand ça arrive), baby. Donc voilà si tout se passe selon mes voeux les plus chers (que voulez-vous, la Bunny est contente mais n'en reste pas moins une éternelle angoissée, ouais mec) mercredi j'aurai une Vierge à moustache sur le mollet, plus encore ma séance tatouage pour terminer mes pieds samedi. Autant dire que la semaine prochaine s'annonce haute en aiguilles (et ce n'est pas pour me déplaire).

Sinon comme d'habitude, j'ai envie de dire un petit mot. Celui-ci concerne les nanas qui ont réagi à propos des blogs mode qui s'uniformisent et qui ont marqué des choses aussi amusantes que : "ouais mais de toute façon faut pas s'étonner-han, c'est bon quoi l'originalité à tout prix si c'est pour se faire rejeter par la société hé ben non merci-han-han-han y'a des gens qui travaillent aussi là, ho, on peut pas se permettre de s'habiller tout en fluo". Et là. Moi. Si j'avais été dans un mauvais jour j'aurais sûrement marqué un simple "ta gueule morue" histoire de prouver à tous et à toutes que ma répartie est sans limites. Mais puisqu'aujourd'hui il a plu et que je suis dans une forme olympique (ou pas) je dirais en somme que ce genre d'arguments sont tout simplement de FAUX arguments et que celà prouve une fois de plus qu'être original, ça ne s'invente pas et faut savoir l'assumer, ce qui devrait provoquer le respect, normalement. D'un autre côté je trouve ça malheureux que des personnes se refusent toute excentricité sous prétexte qu'on va les regarder un peu bizarrement dans la rue. Ben ouais mon coco, c'est dur d'affirmer physiquement sa personnalité, hein. Bah, va, la prochaine fois que tu verras une nana tatouée avec du 26mm dans les oreilles, des collants troués et un gros piercing dans le nez (toute ressemblance avec des personnes vivantes est totalement fortuite), bah t'éviteras de faire la gueule de con que tu fais généralement en de tels cas, ça t'fera les pieds, ok ma p'tite loutre tachetée ? Pour ce qui est du "y'a des gens qui travaillent on peut pas tout se permettre" je répondrais oui. Mais tous les gens originaux ne sont pourtant pas au chômage. Tiens, prenons un exemple totalement au hasard et pas du tout intéressé : moi. Ben tu vois ma cocotte, j'ai une sale gueule et dès que je me balade dans la rue 3 minutes j'me fais lapider, ça m'empêche pas de faire des études, d'avoir étrangement un bon niveau et d'aspirer à devenir prof de fac. Keuwa ? Keument ça ? Tous les gens originaux ne finissent pas sous des ponts ou à l'ANPE ? Y'en a qui ont du boulot, qui font des études et qui savent compter deux par deux et lacer leurs chaussures ? OMAGAD.
En lisant ce paragraphe l'on pourrait croire que je tente de me défendre vainement contre quelque chose qui m'aurait touché involontairement. Ben c'est le cas mon gars. Pendant très longtemps j'ai été sous-estimé à cause du l'image que j'ai pû renvoyer. Puis l'heure des comptes a sonné et finalement on s'est aperçu que j'étais pas si mongole que ça. Alors forcément quand j'entends des gens dire que les originaux sont tous des polios sans avenir, ça m'tranche la bite en deux.

T'as vu là, ma p'tite lectrice en latex, je t'ai ouvert mon coeur, maintenant tu sais que Bunny a toujours été haïe et rejetée par la société. Du coup, tu comprends tout, tu comprends mieux. Tu sais pourquoi la bouteille d'Orangina sanguine est si méchante, et pourquoi Bunny est si bizarre. En fait, elle a un mal être profond façonné par un complexe d'infériorité qu'elle couve depuis l'enfance, et surtout, ta gueule pour voir si on commence à faire de la psychologie sur mon blog on risque d'en trouver des bonnes.
Bref, tout ça pour dire qu'il faut arrêter de dire qu'être original c'est quasi-impossible de nos jours, j'pense que raisonner de la sorte, c'est céder à la facilité. J'tavais dit que j'aimais pas la facilité ? Je déteste ça. Quand je joue à Kingdom Hearts je mets toujours le mode "difficile" même si je sais que je vais balancer ma manette dans ma télé et me cogner la tête contre un mur avant d'arriver au premier boss. Mais finalement, se casser la tête de temps en temps, et avoir envie de balancer sa manette dans sa télé, ce serait pas ça le secret d'une vie vraiment vécue ?
Bunny poète RPZ yo. Tu peux pas test.

Ps : faut vraiment que j'arrête avec cette polémique à deux balles sur l'originalité ça commence vraiment à me monter à la tête. Allez, demain, un article sur comment se trancher les veines ! Nan j'déconne. Demain je suis pas là.











Tee-shirt Chauve-Souris Monoprix, short Jus d'Orange (3x trop grand), Creepers, serre-tête H&M, legging Monoprix, collier Camaïeu.

Du PQ pour mon trou trou.

Wesh les morues ? Ca flex ?
Oui ben que voulez-vous, il est 22h40 je ne suis plus totalement consciente de mes actes. Comprenez, aujourd'hui j'ai passé une journée des plus palpitantes ponctuée par un réveil à midi et demi, un petit déjeuner tarte au chèvre et épinards avec salade devant Charmed, une grosse session nettoyage d'appart pour finir le cul vissé sur ma chaise à chercher un nouveau layout pour ce putain de blog. Je crois que j'ai d'ores et déjà pris le pli du branlage dont va être en grande partie constitué mes vacances scolaires. J'ai quelques petites choses de prévues d'jà ; quelques shoots, des virées shopping, des séances tattoo qui ne sont pas pour moi, peut-être un boulot qui me sauverait et surtout la perspective du Festival de Dour, mais à part ça je sens que mes 3 mois de léthargie intellectuelle vont être pour moi un lot de souffrance sans fin.
Rien qu'aujourd'hui, je n'arrêtais pas de cogiter entre ce que j'ai envie d'acheter (grosse pulsion dépensière en ce moment), ce que j'ai envie de me tatouer, ce que j'ai envie de devenir, de vivre, bref, que des trucs chiants dont vous n'avez cordialement rien à foutre, et je vous comprends, bande de cageot de pommes (en ce moment j'aime bien donner des surnoms bizarres à mes lectrices, ça fait genre on est trop intimes).

Comme vous pouvez le remarquer sur la première photo de cet article, la tenue proposée aujourd'hui est loin d'être gaie. C'est normal. Je ne l'étais moi-même pas (tu vois ce genre de phrase construite bizarrement, hé bien c'est exactement le style de saloperies qui me viennent en tête quand je suis en plein partiel et que je devrais normalement m'exprimer dans un français impeccable. Comment ça t'en as rien à foutre ? Et mon poing ? Tu l'as vu mon poing ? Et mon pied ? Tu l'as vu mon pied ?)
J'étais démotivée et je n'avais aucune envie de m'afficher dans la rue avec des couleurs explosives et des motifs improbables. Je recherchais la simplicité, à me fondre dans le décors urbain telle une ombre dans la nuit (le cercle des poètes disparus rpz mec). Bref, je voulais pas qu'on me fasse chier (bien évidemment j'peux toujours courir en string au mois de décembre pour que ça m'arrive un jour, ça). Et puis finalement, malgré mon côté vieille gotho-pouf mal dégrossie, j'aime bien m'habiller en noir, en fait. Du coup je vous préviens, vous allez vous en bouffer quelques une, des tenues tout en noir, accrochez-vous bien. Riotriotupwear va se changer en repère de la nuit, explications du sacrifice de poussins et du tranchage de veines inclues, hohoho hahaha (je n'aime pas les gothiques. Mais seulement parce qu'ils ne m'aiment pas. A l'époque avec ma meilleure amie, on se baladait toujours en ville avec nos petites coupes courtes noires à franges et nos noeuds colorés dans les cheveux. Du coup, tous les gothiques du coin nous détestaient et nous insultaient parce que attention on était "emo" -alors que pas du tout, comme je le souhaite encore maintenant, on cherchait juste à avoir notre propre identité qui était en somme un mélange de tout ce qui nous plaisait- -et c'était loin d'être réussi- -oui j'ai des photos à l'appuie et oui je préfère mourir plutôt que de vous les montrer- depuis ce temps lointain, j'me suis toujours bornée à me dire que les gothiques étaient des gros cons ringards intolérants avec des goûts plus que disctutables qui sont mêmes pas foutus d'accepter des individus pourtant tout aussi bien ancrés dans une déviance musicale, sauf que leur trip c'est ni Cradle of Filth, ni Epica -ben oui, on a du goût, nous- -je fais des raccourcis mais c'est voulu-. Ouais je sais, pour une poignée de connards je généralise un mouvement. Et j'vous emmerde. Mais avec le sourire. Et ca change tout).

De toute manière avec le temps, j'ai sincèrement l'impression que toutes les gonzesses, qu'elles soient dans la mouvance gothique, punk, black metal, emo, hardcore,... cherchent à ressembler à des vieilles pin-up à deux balles. C'est pas que j'aime pas ça, les pin-up modernes sont même très belles à regarder et ont beaucoup de goût, mais bon, moi, dès que je vois une "mode" pointer le bout de son nez dans un milieu donné, j'ai un mouvement de recul involontaire qui me fait le considérer avec méfiance. C'est pas faire preuve d'un esprit de contestation. Mais en fait, si. J'ai découvert la "tendance" pin-up grace à une copine qui ne jurait que par le léopard, le vintage, les tatouages et les sous-vêtements affriolants. C'était tout nouveau pour moi, je trouvais ça beau, féminin, mais TROP féminin pour moi. Donc je regardais, j'applaudissais le bon goût de ce style, et puis point. Quand SOUDAIN une vague de pois, vichy, motifs oldschool et jupes crayons s'est abattue dans nos magasins un été 2009. Et là, ce fut le drame. Satania tronqua son corset Pimkie contre un bustier à pois et se fit renommer "Betty von Kitty" (sinon t'as la version Pompom Beretta qui en parle encore mieux que moi). Et finalement avec tout ça on s'rend compte que où que l'on aille, quelque soit le milieu, blog mode ou alors carrément styles alternatifs, on est toutes et tous victimes de l'uniformisation. Amen.

Bref sur ce je vais vous laisser mes pouffiasses préférées. Une fois de plus j'me suis excitée sur des sujets que la plupart d'entre vous ne pourrons même pas considérer comme véridiques ou proche de leurs considérations puisque le mileu dont je vous parle est quand même so underground, dans les caves, tu vois. Mais c'est pas grave, toi, la petite modeuse sympathique qui écoute du Beyoncé et va en boîte de nuit, tu sauras que nous aussi, les gros déglingués d'la teutê qui écoutent de la musique qui crie et qui est pas contente, on a nos lots de prise de tête concernant des modes-fléau que tout l'monde semble vouloir adopter pour ne faire du milieu métal qu'un vaste terrain de jeu pour poupées gonflables à la recherche d'une identité. Et finalement moi j'dis, pour être totalement originale dans un bon vieux concert de Punk, j'vais enfiler ma marinière et mettre mes Bensimon, ils vont pas comprendre ce qu'il leur arrive à cette bande de moutons qui égorgent leur semblable sur scène et se pètent le crâne sur de la musique folle.






Je ressemble à une extra-terrestre sur cette photo surexposée. E.T téléphone maison ?





Haut Living Dead Soul, ceinture Pimkie, jupe Nafnaf.